"Só soube que amava quando as palavras deixaram de ser só barulho e quando os momentos foram eternizados - são as pequenas coisas, os mais pequenos promenores na vida de alguém que fazem com que nós nos deixemos levar."
Bobinho mesmo é esse meu coração. Que já se partiu em vários pedacinhos, tantas e tantas vezes, mas nunca perdeu a vontade de amar. A gente finge. Finge que sorri com felicidade no sorriso, finge que se contenta com o pouco que resta, finge que o amor basta. E quando não basta, a gente dá um jeitinho de bastar. Mas nunca basta. Nunca. Porque fingir que está tudo bem, é menos doloroso do que acreditar que tudo está perdido, inclusive a gente.
— Sabe o que não entendo?
— O que?
— É como alguém pode falar que te ama um dia, e então muda, e parte seu coração no dia seguinte.”
Quando é amor, não tem fim.
Não busco nada, não quero nada. Não olho enxergando e muito menos sinto sentindo. Eu sequei. Sou tão podre que você não faz ideia. Chorar não adianta merda nenhuma, sorrir é doloroso, viver tem sido uma porrada. Me torno todos os dias alguém oco, sem graça, triste, infeliz e seco. Não me reconheço mais. Levanto o braço sem ao menos se dar conta do feito. Faço coisas que jurei não fazer mais, me decepciono comigo a todo o momento e o caminho da morte brilha com total intensidade diante de mim. Não falo de morte literalmente, digo sobre morte interior, morte da alma. Da qual já morri e somente zombie por ai.
E se o telefone tocar diga que eu morri, que estou mortinha da silva, estirada no chão da sala com o coração na mão. Diga que retirei meu coração com a mão – ele estava doendo demais.
Mais um pedacinho de mim..
Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.
Fernando Pessoa.
Não sei como é possível as pessoas ainda mentirem com palavras escritas...
Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.
Pode ser daqui a uma semana, um mês, um ano ou até mesmo uma década. Mas, se você me encontrar por aí, só te peço uma coisa: não sorria pra mim, não quero correr o risco de me apaixonar novamente.
“Eu, tento te esquecer, mas tudo que eu escrevo é sobre você. Não posso me enganar, fingir que estou bem porque não estou. Nunca fui o homem ideal, nunca criei coragem pra chegar em você e contar. Contar que minhas noites eram longas, e que você sempre esteve aqui, contar que uma vez em sempre tudo que eu queria era você ao meu lado, contar que essas noites com pensamentos nortunos acabariam se você estivesse comigo. Nunca fui suficientemente bom pra te contar tudo o que sentia, talvez fosse melhor com as palavras do que com as atitudes. Não sei se você notou mas estou me distanciando aos poucos, e não pense que seja por algum motivo, razão ou algo do tipo, só estou cansando, cansado de viver com isso aqui dentro, sem poder contar pra ninguém. Sempre fui um covarde mesmo, e você sabe bem do que estou falando. Sei também que toda garota prefere atitudes, mas o que eu posso fazer? Eu não consigo, eu tento chegar em ti, mas sempre começo a tremer, e a vontade de deixar tudo como está e simplesmente te agarrar pelos braços e sair gritando pelas ruas que você é meu maior motivo, gritar te amo. Todos saberiam, e não teria o que esconder. Mas o que me resta? Escrever nessa carta, pra lembrar… que te amo, e a única certeza nessa vida é o que sinto, e que de certa forma sempre vai estar aqui, mesmo eu não estando com você agora. Passo tanto tempo, só te procurando, em um outro alguém, estou com saudade de toda aquela tremedeira. O tempo nunca é a favor, não dá pra voltar o relógio e fingir que o tempo não passou, mas ainda sim quero tentar, tentar fazer aquilo que eu já deveria ter feito a muito tempo. Posso voltar? Só por essa noite, posso te levar até a sorveteria, e te contar tudo o que sinto! Ou será tarde demais? Te amo pequena.”

Hoje eu acordei com vontade de ti. Vontade de te ver. Vontade, simplesmente, sem por que ou para que. Vontade de ter tua cabeça repousada em meu peito e poder sentir o cheiro da tua nmuca. Vontade de poder ouvir, no silêncio de nossas palavras, tudo o que me dizias. Acordei com vontade de poder voltar no tempo e não cometer os mesmos erros e poder consertar no momento exato em que as coisas começaram a mudar. Acordei com vontade de ligar e ouvir tua voz. Hoje eu acordei com a esperança de que tu também estivesses pensando em mim. Hoje eu acordei sem medo e ao mesmo tempo com uma vontade enorme de olhar para o telemóvel e ler a tua mensagem que me mandas todos os dias de manha. Hoje eu acordei sem medo de ser eu e dos meus sentimentos. Hoje acordei sem culpa de incomodar-te. Hoje eu acordei sem tempo para pedir desculpas por não ter evitado o que aconteceu. Hoje eu acordei querendo fazer o que não fiz, acordei querendo lutar por ti, na verdade já não és meu, mas eu sinto uma forma incontrolável de te desejar ainda mais. Hoje eu acordei querendo dizer todas essas coisas e ter uma resposta. Por hoje me esqueci da minha nova realidade, nem mais triste, nem mais feliz, nem mais calma, nem mais louca, apenas diferente, aliás tu mudaste essa realidade ao entrar para a minha vida, e eu ainda fico supreendida com isso, como foste capaz de me mudar tanto. Isto tudo porque hoje acordei assim: com vontade de ti, espera não é somente hoje, tem sido assim todos os dias. Acordei com o único desejo de que a minha loucura de te amar se acalme para que não te canses desse meu louco amor, porque metade de mim é amor, e a outra metade, também. Amor ? Anda vamos fugir, esse tempo sem você anda a enlouquecer-me! Na verdade hoje eu sou uma louca amando-te!
Sabe, ele é tudo o que eu preciso. Quero sentir os teus olhos queimando sobre o meu rosto, ai como eu amo esses olhos quando olham só para mim, sentir aquele arrepio causado pelo toque das tuas mãos tão longas, tão minhas. Ai como eu tenho saudades tuas ...
E de tanto apanhar, o coração arrefece.